Cansaço

"Estou saindo de férias, volto assim que me encontrar." (Martha Medeiros)

Estou cansada de comer. Cansada de ir ao banheiro. E também de andar, de levantar a cada manhã. Você sabe o que é estar cansado de abrir os olhos, meu amor? diga-me, você sabe como é se sentir assim?

Sentir-se tão sem ânimo, tão sem motivos pra continuar vivendo que nem beijar tem mais o mesmo gosto doce, que nem o sexo causa o mesmo prazer, que nem um abraço tem mais o mesmo poder de reconforto. Você consegue imaginar essa dor? Essa dor tão profunda que pode vir a ter a capacidade de deixar de ser dor e passar a ser simplesmente ausência de sentimentos, sejam eles bons ou ruins.

E as pessoas ao meu redor com sua epiderme não mais sendo pele e sim sendo apenas um casco duro de insensibilidade nem ao menos percebem. Olham-me e não me vêem. Há vezes em que é ainda pior e acham que eu sou apenas uma garota mimada, ingrata e dramática. Ou será que eu sou mesmo isso? uma falsa ideia, uma pseudo-garota triste, apenas um projeto de melancolia. Será que eu não passo de um engano? ou de um desangano?!

O que fazer? qualquer depressivo nesses momentos pensa em cortar os pulsos ou se encher de remédios quaisquer pra ver se prestam atenção e percebem que o buraco é mais embaixo, que não é drama de criança e sim algo mais sério. Mas eu tenho tanta consciência de que esse não é um bom caminho, a razão me fala tão alto nesse momento que eu não consigo. Eu não tenho coragem de correr o risco de não abrir mais os olhos, por mais que eu esteja cansada de fazê-lo. Eu preciso abrir os olhos pra ver que você ainda está aqui, ao pé da cama. Ao pé da nossa cama. Você está segurando minhas mãos, meu amor? não as solte, eu lhe peço, não desista de mim. Não me deixe desistir de mim mesma.

Esperança. A única pequena chama que me mantém viva. Esperança de que isso passe, de que as coisas voltem a ter cor como antes, de que a sua língua molhada volte a me levar ao céu, que eu volte, enfim, a ter ânimo.

Solidão. Aquilo que eu sinto mesmo quando cercada de pessoas queridas. Eu me sinto só porque só eu me sinto dessa maneira, só eu mesma compreendo o que eu sinto, o que eu não sinto.

Fé. Às vezes eu me olho no espelho e penso que a perdi. Quando me olho e vejo em mim apenas um fracasso vejo o quanto é difícil ainda ter fé em mim mesma. A cada dia tenho menos. Menos fé nos outros. Menos fé no amor, sentimento sobre cuja existência começo a duvidar. Menos fé na tão clichê frase, mas na qual sempre acreditei, de que 'o tempo cura tudo'. Mas é nesse momento que a esperança ainda me salva. Tenho esperança de que ainda haja um pouquinho de fé guardada em algum lugar dentro do meu peito, mesmo que bem escondida. E por mais que às vezes eu negue, eu sei que amanhã será um novo dia e irei acordar melhor. Se não amanhã, então depois de amanhã, mas vai acontecer.

Afinal, de que adianta ser tão elogiada quando exponho livremente meus sentimentos através da escrita se eu não conseguir mais colocar toda essa intensidade em minhas atitudes? Você sente falta, meu amor, não sente? daqueles beijos quentes de queimar a língua, dos carinhos intermináveis. Você quer de volta, não quer? eu também. Quero de volta a intensidade que eu colocava em cada abraço, em cada beijo, em cada olhar. Você sabe, meu amor, você sabe como eu era. Você me conheceu como mais ninguém. Cada curva de meu corpo, cada fio de meus cabelos, cada dente de minha boca. Só você conheceu minhas cavalgadas, só você me viu de todos os ângulos. Só a sua boca, e mais nenhuma, percorreu cada traço dessa carne que um dia vai virar pó.

Sinto-me nua sem a alegria que me acompanhava. Crua. Em carne viva. Eu não estava preparada. Eu não apertei os cintos antes dessa freada brusca. Sinto-me perdida no tempo. No mundo. Perdida em mim mesma. Meu amor, você vai me ajudar a reencontrar o caminho do qual me desviei? Eu sei. Eu sei que eu não posso depositar essa responsabilidade em outra pessoa. Ela é minha, apenas minha. Eu estou tentando, meu amor. Por você. Por nós. Por mim mesma.

Mas se eu falhar novamente, se eu fracassar, se eu não suportar mais essa angústia, por favor, não se esqueça, eu terei tentado até onde minhas forças terão aguentado. Mas agora estou cansada, cansada de escrever, tão cansada que vou apenas me recostar e fechar os olhos... e já estou mais cansada ainda só de pensar que amanhã os abrirei novamente. Fechar os olhos e descansar, é o que me resta por hoje. Apenas.