Quadro de Albrecht Dürer, arte de Rodrigo Shampoo
Deus era um cara solitário que conversava diariamente com seu bonequinho de fantoche que ficava na sua mão esquerda. Certo dia Ele estava entediado e resolveu criar o mundo. Bastou um estalo de dedos e... voilà. Lá estavam o universo, as estrelas, os planetas, as plantas, os animais e tudo mais.
Diariamente Deus conversava com sua samambaia, até que ficou furioso com a falta de resposta resolveu criar o homem enquanto cagava. Com barro da privada misturado à merda que saía dos meios Teus, criou o homem: um ser dotado de uma exímia capacidade de fazer merda. Por que será?
Sem criatividade Deus deu-lhe o nome de Adão.
Então Deus teve um amigo para conversar. Era papo sobre tudo, ferramentas, futebol, cerveja, churrasco, carros, mas faltava algo: a mulher.
Sem pensar duas vezes Deus retirou uma costela de Adão e fez a mulher. Pronto, a festa estava completa, falavam da bunda dela, dos peitos dela, das coxas dela, tudo isso enquanto ela ia pegar a cerveja. Deus falava para Adão “coisas sobre a terra, a água e o ar”. Até que a mulher, chamada Eva (outro surto divino de falta de criatividade), resolveu abrir a boca:
- Adão, toma vergonha na cara, vai trabalhar e compra uma roupa. Ou prefere ficar desfilando por aí com uma folhinha tampando o seu pequenino pênis? Aproveita e compra roupa para mim também. Melhor ainda, me dê o seu cartão, pois eu quero um vestido Versace, uma bolsa da Louis Vuitton que combine com o vestido, um sapato Prada e cristais Swarowsky.
Então Deus teve um amigo para conversar. Era papo sobre tudo, ferramentas, futebol, cerveja, churrasco, carros, mas faltava algo: a mulher.
Sem pensar duas vezes Deus retirou uma costela de Adão e fez a mulher. Pronto, a festa estava completa, falavam da bunda dela, dos peitos dela, das coxas dela, tudo isso enquanto ela ia pegar a cerveja. Deus falava para Adão “coisas sobre a terra, a água e o ar”. Até que a mulher, chamada Eva (outro surto divino de falta de criatividade), resolveu abrir a boca:
- Adão, toma vergonha na cara, vai trabalhar e compra uma roupa. Ou prefere ficar desfilando por aí com uma folhinha tampando o seu pequenino pênis? Aproveita e compra roupa para mim também. Melhor ainda, me dê o seu cartão, pois eu quero um vestido Versace, uma bolsa da Louis Vuitton que combine com o vestido, um sapato Prada e cristais Swarowsky.
E começou a discussão...
Deus saiu pela tangente e deixou um recado para os dois: “A maça é minha sobremesa, quem comer mandarei para o inferno!”.
Eva muito bolada com a falta de sexo resolveu então bater um papinho com a sedutora cobra, já que Adão não usava a sua que ficava escondida atrás da folhinha.
Papo vai, papo vem, a cobra e Eva exageraram no vinho e acabaram... vocês sabem! O fato é que Eva, totalmente relaxada, se distraiu e comeu a porra da maçã, logo a maçã que era proibida. Ela não podia ter comido laranja ou a pêra? Mas não, a “anta” comeu justamente a maçã!
Adão, o corno, a viu com a cobra e foi imediatamente tirar satisfações com sua esposa.
- EVAAAAAAAAAAA! – esbravejou Adão – Você me traiu com uma cobra?
- Uma cobra não, Adão. Uma anaconda! – respondeu Eva.
Foi então que Deus apareceu puto da vida e mandou Eva para o inferno, pois ele ficara sem maçã e teve que se contentar com a jaca.
Adão ficou satisfeito com o castigo dado a Eva e sentou-se ao lado de Deus, acendeu um baseado e começou a conversar com o Criador.
- Pois é, ela mereceu!
- Não é? – perguntou Deus.
- Ééééééhhhh. – respondeu Adão.
- Então é isso aí! – disse o Criador.
- Ééééééhhhh. – disse a criatura.
- Não é? – perguntou Deus, de novo.
- Ééééééhhhh. – respondeu Adão.
Os dois, em um momento chapado, começaram a rir sem motivo algum, até que Deus teve uma caganeira e saiu correndo. Ele lembrou que usou a privada para criar Adão, então fez no mato mesmo e se limpou com o pobre do coelhinho branco.
Adão, totalmente chapado, foi até a macieira mijar e deu de cara com a cobra. Foi aí que Adão virou Eva... vocês sabem!
Deus voltou furioso e disse a Adão:
- Porra, Adão! Esse buraco era só de saída! Como pôde? Tu és como um filho pra mim.
Eis que Adão responde:
- Ai, Papi. Eu pelo menos não comi maçã, pois prefiro nabo! Se você me castigar, eu te processo por racismo, seu homofóbico!
Deus sem saber o que fazer criou vários homens e várias mulheres. A situação saiu do controle e deu a merda que deu! Dilma, Serra, Garotinho, César Maia, Rosinha, Palocci, Sarney, Collor, FHC, Lula, Ahmadinejad, Hitler, Tiririca, Banda Kalypso, Claudia Leitte, Lacraia, Val Baiano, Obina, Pinochet, Josiel, Fahel, Bruno, Temer, Mulheres Frutas, Eurico Miranda, um monte de MC’s, NX Zero, duplas sertanejas, Edmundo Santos Silva, Ricardo Teixeira, Gugu, Lady Gaga... pausa para um curto-circuito mental.
Agora está explicado!
Deus saiu pela tangente e deixou um recado para os dois: “A maça é minha sobremesa, quem comer mandarei para o inferno!”.
Eva muito bolada com a falta de sexo resolveu então bater um papinho com a sedutora cobra, já que Adão não usava a sua que ficava escondida atrás da folhinha.
Papo vai, papo vem, a cobra e Eva exageraram no vinho e acabaram... vocês sabem! O fato é que Eva, totalmente relaxada, se distraiu e comeu a porra da maçã, logo a maçã que era proibida. Ela não podia ter comido laranja ou a pêra? Mas não, a “anta” comeu justamente a maçã!
Adão, o corno, a viu com a cobra e foi imediatamente tirar satisfações com sua esposa.
- EVAAAAAAAAAAA! – esbravejou Adão – Você me traiu com uma cobra?
- Uma cobra não, Adão. Uma anaconda! – respondeu Eva.
Foi então que Deus apareceu puto da vida e mandou Eva para o inferno, pois ele ficara sem maçã e teve que se contentar com a jaca.
Adão ficou satisfeito com o castigo dado a Eva e sentou-se ao lado de Deus, acendeu um baseado e começou a conversar com o Criador.
- Pois é, ela mereceu!
- Não é? – perguntou Deus.
- Ééééééhhhh. – respondeu Adão.
- Então é isso aí! – disse o Criador.
- Ééééééhhhh. – disse a criatura.
- Não é? – perguntou Deus, de novo.
- Ééééééhhhh. – respondeu Adão.
Os dois, em um momento chapado, começaram a rir sem motivo algum, até que Deus teve uma caganeira e saiu correndo. Ele lembrou que usou a privada para criar Adão, então fez no mato mesmo e se limpou com o pobre do coelhinho branco.
Adão, totalmente chapado, foi até a macieira mijar e deu de cara com a cobra. Foi aí que Adão virou Eva... vocês sabem!
Deus voltou furioso e disse a Adão:
- Porra, Adão! Esse buraco era só de saída! Como pôde? Tu és como um filho pra mim.
Eis que Adão responde:
- Ai, Papi. Eu pelo menos não comi maçã, pois prefiro nabo! Se você me castigar, eu te processo por racismo, seu homofóbico!
Deus sem saber o que fazer criou vários homens e várias mulheres. A situação saiu do controle e deu a merda que deu! Dilma, Serra, Garotinho, César Maia, Rosinha, Palocci, Sarney, Collor, FHC, Lula, Ahmadinejad, Hitler, Tiririca, Banda Kalypso, Claudia Leitte, Lacraia, Val Baiano, Obina, Pinochet, Josiel, Fahel, Bruno, Temer, Mulheres Frutas, Eurico Miranda, um monte de MC’s, NX Zero, duplas sertanejas, Edmundo Santos Silva, Ricardo Teixeira, Gugu, Lady Gaga... pausa para um curto-circuito mental.
Agora está explicado!
Por Rodrigo Shampoo
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